[Поисковая страница] [Словарь] [Рецепты вин] [Последовательность приготовления вина]  [Смирнофф] [Страница поиска по сайту] [Напитки]  [Анкета] [Хранение вина] [Лавка жизни] [Соотношение компонентов]

Страничка юмора

Здесь опубликовано большое количество анекдотов, на любой вкус.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. 

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит 

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, 

температура за бортом...БЛИН...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ё-МОЁЁЁЁЁЁЁ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша 

  стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы 

  теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого

сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало 

страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен 

соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду

  на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами

встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,

  и так неудобно!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так 

  все побледнели?..

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, 

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. 

- Ты, мужик, совсем, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь 

  другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, 

  да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, 

  человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит 

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

На приём к врачу приходит один мужик.

Его спрашивают имя.

- П-п-п-педро П-п-п-перес.

- Вы заика?

- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

- Мне 100 грамм водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку 

и удостоверение:

- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой 

и снимает полтинник штрафа.

Потом спрашивает бармена:

- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?

- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за 

таких дураков...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50

  Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка: 

- Оргия.....

Шел по лесу охотник. 

Вдруг ему навстречу - огромный кабан. 

Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. 

Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: 

"Попал я или не попал?" 

Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:

"Ну, мужик, ты попал!"

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет 

  железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! 

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой 

благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев 

атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, 

  мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - 

в истерике закричала на него жена.

- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, 

  как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ

  долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил 

  сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 

  700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли 

  вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,

  по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

- Ну и что с того? - спросила жена.

- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как

  они нас найдут....!!!

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. 

Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот 

ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался 

год, чтобы найти ответ.  Если он не сможет ответить, то будет 

казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства 

в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали 

что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет 

очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, 

что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря 

Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная 

и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать 

и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна 

для всего королевства и он согласен жениться на старой противной 

ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. 

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей 

собственной жизнью. 

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило 

время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время 

как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела 

во время свадьбы. 

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. 

Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо 

видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что 

в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной 

и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, 

а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен 

выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин 

задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи 

проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью 

быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она 

это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он 

ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной 

жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, 

умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром 

утром 1 января 2000 года.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла 

детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю 

приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных 

разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая 

сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, 

грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: 

- Ну и что мы делать теперь будем??

Она, в ярости тыча в бумажку: 

- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

На учениях.

- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?

- Конечно, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:

  у вас есть вода?

- Никак нет, товарищ сержант!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным 

любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:

- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих 

  заспиртованных животных!

- Да что ты, там же всего три лягушки..

- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Библия учит любить ближнего своего,

А Кама-Сутра объясняет как именно.

Запись в дневнике:

С утра трясутся руки с похмелья.

Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.

Взялся за портфель - отпала ручка.

Боюсь идти в туалет...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох

в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли 

порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать 

сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 

28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина 

и говорит:

- Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. 

Весы показывают килограмм.

Женщина:

- Н-да... А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, 

кладет на весы и прижимает пальцем. 

Весы показывают полтора кило.

Женщина:

- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. 

Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... 

Наверху блаженства она спрашивает:

- Дорогой, что с тобой сегодня?

- Что? Ой, прости... Задумался...

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: 

"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза 

красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."

Останавливает его гаишник и спрашивает:

- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?

- Hет, обкурился...

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики

на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние

слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.

Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними 

словами водителей был крик:

- Oh shit!!!

На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя 

были такие:

- Приколись, братва, как я могу......!!!! 

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:

- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! 

  Фигypка - чyдо! Личико - мечта!

Втоpой:

- Hy, и?

- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...

- HУ, И?

- Я её медленно pаздел, потyшил свет...

- HУ, А ПОТОМ???

- Потом я её не нашёл...

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:

ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. 

K нему подходият люди и говорят:

- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?

Человек - ноль внимания. Они опять: 

- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы 

будем вынуждены позвать администратора.

Ноль эмоций. Пришел администратор.

 - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!

Никакого ответа.

- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! 

Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!

Приходит милиционер.

- Значит так, ноги убери!

Человек молчит.

- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!

Молчание.

- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? 

Тут человек, еле шевеля губами, говорит: 

- С балкона...

"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут."

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,

как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю 

мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.

Мyжик заказывает:

- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:

- Святой отец, я гpешен!

- Покайся, сын мой.

- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была 

  его жена. Пошел  дождик, а у меня не было зонтика. Жена 

  дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался 

  дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, 

  я остался и согpешил с тещей.

- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, 

  а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался 

  и согpешил с тестем.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой?

- Hет?!

- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:

- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой: 

- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья: 

- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", 

  а $7 - местный налог на развлечения.

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым 

учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить 

  какой-то странный тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей 

  в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, 

  наверно, опять придет…

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, 

  пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый 

молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, 

четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно 

выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, 

естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? 

- Да купил букет цветов и пошел домой…

- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.

- Не-а, он к вам домой пошел…

Мы с дpyгом поставили Windows'2000...

И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, 

раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка 

и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру

- В какую?

- "Где ключи от машины"!!! 

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? 

- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

В Америке работают, если платят хорошо.

В России работают. Если платят - хорошо.

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, 

перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой 

не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то 

барабан и говорят:

  -Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. 

  - Да ну!

  - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.

Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.

Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:

 - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.

Братва вся как заржет над НР:

  - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!

 НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается 

и с довольным видом заявляет:

  - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки 

    для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!     

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. 

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых

мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Новое - это хорошо забытое старое...

- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.

- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.

- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.

- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.

- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...

- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.

- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.

- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.

- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.

- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...

- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.

- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.

- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.

- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл.

Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги, 

пока не удостоверим личность.

Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич 

Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.

Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет 

у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою 

личность можете?

Он ей в ответ - это как это?

Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта, 

он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, 

так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил.

Вот и вы что нибудь придумайте.

Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только 

фигня всякая в голову лезет...

- Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги 

выдать?

Разговор отца и сына:

- Сынок, не увлекайся в столице девочками.

- Ну, что ты, папа, как можно!

- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Утром отец говорит сыновьям - какой-то гад украл у нас ночью 

корову. Младший говорит - раз гад, значит маленького роста. 

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - 

раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, 

надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. 

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, 

украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде 

надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. 

Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад 

  украл, раз гад , то маленького роста, если маленького роста, 

  то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное 

  дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня 

  вот в этой коробке?

- Квадратная коробка, - сказал отец.

- Значит, в ней круглое, - сказал младший.

- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, верни братьям корову!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять 

в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Сын спрашивает отца:

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока 

  жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно 

все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. 

Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.

Якубович:

- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)

  Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, 

  то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! 

  Согласны?

Тот соглашается.

Якубович (смотря в бумажку):

- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, 

  с какого начнем?

Мужик:

- Ну, давайте со второго!

Якубович:

- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:

  "...и в каком году это произошло?" Минута пошла!

Социологический опрос таможенников СНГ.

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?

Украинский таможенник:

- Ну три месяца, не меньше.

Беларусский таможенник:

- Да месяцев пять.

Российский таможенник после минутного раздумья:

- Не менее пяти лет.

- ?

- Да уж очень фирма крупная.

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге,

прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.

- Что ты слышишь, Красное Солнышко?

- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья.

  Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки

  правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая 

  вороная.

- Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?

- Нет, Вождь! Эти гады только что меня переехали!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: 

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище 

  блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка. 

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Нет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас 

  куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. 

Монашка неохотно соглашается.

Мужик подходит к стойке и говорит: 

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с

клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" 

не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых 

нашей компанией.

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал 

при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит 

невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает 

платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра 

ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный

поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь не прикажешь!"

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:

- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?

- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,

  оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший 

  себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые 

  посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.

А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал -

потому, что он был очень воспитанный... 

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:

- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...

Лужков:

- А зачем тебе?

- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне 

  колокольчика не хватает.

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:

- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?

- Ну, давайте.

- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, 

  он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же 

  мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. 

  Крикните, пожалуйста, так же у кассы.

- Ну, пожалуйста.

Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:

- Мама, а мы же мороженое не купили!

- Ну беги сынок, возьми.

Парень убегает в глубь магазина.

Женщина - кассиру:

- Ну я пойду, сынок расплатится.

Пиво подошло к концу.

Hа экзамене.

Профессор:

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

- Это не записки, это мы в преферанс играем.

- Hу тогда извините.

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. 

В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. 

Подходит.

- Эй бомж, просыпайся! Приехали!

Бомж просыпается и отвечает:

- Я не бомж, я "новый русский".

- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.

- Заплатил налоги и спокойно сплю.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:  

- Вася,  там  твою  жену  насилуют!

Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент  

его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:  

вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.    

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, 

который жевал траву на газоне.

- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!

Бомжик:

- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!

Новый русский:

- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый!

  Со мной поедешь!

Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:

- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!

Новый русский:

- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,

  какой у меня газон сочный, нестриженый!

В секс-шопе:

- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки, 

наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - 

видеокассета с матчем Россия-Украина.

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

- И все-таки человек - удивительно странное существо.

- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.

- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978

  звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", 

  и он обязательно проверит пальцем.

 Начало страницы

[<<Назад] [Словарь] [Рецепты вин] [Последовательность приготовления вина]  [Смирнофф] [Страница поиска по сайту] [Напитки] [Анкета] [Хранение вина] [Лавка жизни] [Соотношение компонентов]